阳???(记录“阳了”的经历)
王桂芹
晚上骑着电车往回赶，看到街上的车流穿梭不断，但是却极少遇见行人。这里是本市最繁华的地带，夜色阑珊之时，大街小巷都是闲庭散步的人群，大润发附近的各式各样的餐饮店更是人满为患。而如今，这里却显示出来前所未有的萧条与冷落。
装修讲究的店铺很少有客人光顾，只有日用品商店和蔬菜水果超市才能看到购物的人影在走动。偌大的商场就像一个空壳摆放在那里，人们过去的那种高涨的购物狂潮已经一去不复返了。
这个世界被施了魔咒，一场病毒彻底改变了人们的认知，少了攀比心，去除了膨胀的私欲，变得谨小慎微，变得胆小怕事，变得离群索居，变得谢绝邀约和宴请宾朋……
再一次回到路上，昔日熙熙攘攘的夜市，只有凌乱的商贩在不停地叫卖着，稀疏的顾客行色匆匆，他们购物不再挑肥拣瘦，看好了称完了拿着物品就走，不再逗留，也没有了闲逛的兴致。我从夜市穿过，也没敢停留片刻，就急匆匆地回了家。
晚上回家之前，听说市里的两所重点高中已经有学生中招了，我的心里不由得一沉，其中一所高中有侄女在那里读书，但愿这场劫难与她擦肩而过。现在国家解除了封控措施，整个社会已经成了病毒大肆泛滥的培植地。每个人都可能面临感染的风险，那一天终究要来，就是不知道什么时候降临。那是一种灾星，也是一种灾难，躲过了初一躲不过十五，但是，我们终不能勇敢面对。
想到活泼可爱的小外孙，想到无忧无虑生活着的儿女，想到近在一个城市里的亲人，更让我感到忧心忡忡。如果这一天真的到来了，我真的希望用自己的生命和身体去替外孙扛一把，让他幼小的生命远离这种疯狂的病毒，还有自己的儿女，自己的亲人，自己已经无所谓了，人生活过大半的时光，还有什么值得纠结的呢，如果能代替自己的后代承受苦难，这是一件最值得欣慰的事情。
一个晚上，我的忧虑在与时俱增，不能进入到良好的睡眠状态，想到孩子们还得继续努力工作，想到自己还得为来日奔波，想到这个世界又要按下暂停键，我们还能怎么样呢？面对着病毒的枪林弹雨，面对着空气里魔鬼的狞笑，我们只能用肉身去搏斗，用未知去拼自己不可预知的未来。
前天，女儿下夜班回来就开始发高烧，经过吃药之后得到有效缓解，中午和晚上都有少量进食。晚上我下班没顾得回家，就急忙过来帮助看外孙子，女儿说她回到家孩子就不找他爷爷奶奶，在妈妈跟前一个劲儿的腻歪，女儿得不到很好的休息，姑爷下班之后把他父母送回了家。我随后和雇主请了假，在家照顾起女儿和孩子们的饮食起居。
晚上，为了照看女儿方便一些，我和她住在了一张床上。看着女儿出了不少汗，头发都被汗水浸湿了，变得一缕一缕的，蓬乱地失去了过去的柔顺，昔日那个坚强的女儿现在身体极其虚弱，倒在床上静静地躺着。因为心中有事，我的睡眠也变得断断续续的。夜里朦胧中醒来，总是不忘用手去触摸一下女儿的身体，我怕万一再烧起来，得及时拿退烧药来吃，还好，女儿一夜没再高烧，只是难受，不停地折腾着，后半夜就好多了，也睡得比之前安稳多了，我心里的石头才稍微落了地。
一万次地想象着与奥密克戎以怎么的方式相遇，听说它的毒性随着时间的推移已经削弱了，但是谈及它的时候依然是心有余悸。今天，它是否已经踏足我们的家园，侵袭到了孩子的身体，我们该以怎么的毅力与它进行顽强抵抗，最后把它驱逐出境，赶出我们的身体，现在一切还都是未知数。
女儿病情已经渐渐好转，外孙子咳嗽还不见好，但是没有发烧等症状，女儿让给孩子用雾化缓解一下。我从昨天夜里，嗓子就不舒服，像堵了一堆麦茬子扎得慌，晚上感觉到有点冷，一夜睡得不错，早上醒来耳朵里开始刺痒，嗓子里还是不得劲儿，喝了半杯水又继续躺着休息，顺便记录一下这几天的情况，从重重迹象来看，女儿像是得了奥密克戎。怎么看都不像是一场普通的病毒感冒，鼻塞，流鼻涕，嗓子疼，咳嗽有痰，身上疼的症状都有，但是并不厉害，只是来月经感觉到腰疼，有下坠感，这不是中招了是什么？
今天女儿要去上班了，夜里还不忘来我屋里查看一下情况，摸摸我的脑袋热不热，我说没事，我不高烧，你快去睡觉吧！
早上四点多照常醒来，感觉没什么问题，就是嗓子疼耳朵痒痒，一切都好，不用过多担心。二哥的情况就不乐观了，昨天说高烧到39度多，而且说话嘶哑，全身酸痛高冷，手脚冰凉，感觉非常痛苦，这种情况多数是阳了，但盼望着二哥早点退烧，进食，同时也不免为二嫂担忧起来，这样近距离的与家人接触，感染也许是在所难免的事情，但愿他们早日摆脱病魔的纠缠，回归到正常的生活里。
女儿到医院做了测试，真是阳了，看起来我们已经沦陷了，病毒攻破了我们这个家庭的堡垒，接着，姑爷也发起了高烧，不过都不算严重，一天之后就过劲儿了，我依然为他们调配伙食，这饭真难做啊，又是病人，又是孩子，我都不知道从哪里下手了，第一次感觉到做饭是一种压力，是身体和精力不能承受之重。
夜里我开始高烧，一会醒一次，一会又迷糊着了，断断续续的睡眠又一次把我带进了过去困苦的岁月里，好像不是被病毒掐住了脖子，而是深陷在贫困岁月里走不脱，也出不来，就在那里死死的卡住了。
高烧到了第三天逐渐好转，但是，嗅觉和味觉已然尽失，闻不到厨房里传出来的烟火味，放在嘴里的食物如同嚼蜡，吃一口黄桃罐头竟然是满嘴的苦涩，个中滋味只有“阳”过的人才能感同身受。
就是这场病毒却因为自己的无知和大意险些酿成大祸。我把它看作是一般感冒，两点钟左右外面阳光正好，我穿上了羽绒服包裹严实了，独自向着鹤乡广场走去，在这里走了三千多步才返回去。这里断断续续的有人在遛弯，但是极少，人们开口闭口都在谈论着疫情放开之后，身边人一个个阳了的问题。有忧虑，有恐慌，也有不安的情绪在里面。但是，人们不再像躲灾星一样躲避阳性患者，其实，大街小巷，广场公园哪里没有阳性患者的存在？我不就是隐藏在他们中间的一个阳性病例吗？谁知道与我擦肩而过的那些人是不是也发过高烧，也咳嗽不止，最后转危为安了。
自从高烧退了之后就开始转为咳嗽，不停地咳，痛苦地咳，整夜无眠地咳，咳嗽加剧了我的哮喘，也促发了胸闷等一系列病症。女儿说这是病毒的常见症状，我也以为挺几日就过劲儿了，但是，恰恰是这次的麻痹病情差点被耽误了。
一晃已经阳到了第五天晚上，女儿上夜班不在家，让我感到突然心里没了依靠，每个人都在渡劫，自己的咳嗽也就变得无关紧要了。由于咳得心里翻江倒海，没办法睡眠，我忽然想起来好朋友告诉过的一个偏方，用大蒜和冰糖熬水喝，如果还不见好，我索性就打车回家去休息，也不管什么半夜三经的了。
眼看着指针已经指向凌晨一点半了，听到屋里人们的咕噜声正香，我不再躺着坐以待毙，轻轻地到厨房煮一碗大蒜冰糖水喝，熬了半个小时终于熬好了，凉了一会之后三口两口喝了下去，感觉到脑门出现了微密的汗珠，心里也热乎乎的，随即熄灯就寝，就这样迷迷糊糊地一觉睡到了天亮。
闺女家公公婆婆都在，我想回家好好休息几天，闺女到家之后把我开车送了回来，接着就在儿子这里消消停停地住下来了。第六天第七第天第八天一直咳，而且心慌，气短，胸闷，整个人都是气喘吁吁的，感觉到气息不够用，说不上话来，有点急需挂氧气的感觉。二哥得知了我病情的严重性，每天早晚都打电话问询两次，听说二嫂也感染了，并且倒卧在床上，病毒真堪称是一名狡猾的狐狸，老道，深算，而且蓄谋已久，看来我们谁都无法逃脱，只能是任其摆布了。
女儿不时地打来电话询问为身体的情况，她们一家也是刚刚从病毒的世界逃脱出来的，宝宝也动不动就咳嗽很让人忧虑。儿子咳嗽也渐渐好转，来自儿女和骨肉同胞的关心是战胜病毒最得力的武器。
思伟推荐我到一家诊所输液，我考虑了一下自己的身体状况，终于拿定主意来诊所了。诊所里各个房间的床位排得满满的，男女老少在一阵阵此起彼伏的咳嗽声中安静地挂着吊瓶，一会我也排上了位置，随着一滴滴清凉的液体滴入静脉，心里的那种无声的躁动也开始平静了下来，就这样躺着，静待着它们在我的身体扬起沉沙，兵戎相见是肯定的，到最后肯定有一方会败下阵来，直到缴械投降。
挂完吊瓶已经是夜色阑珊了，三瓶液体足足滴注了五个多小时，起来了就感到精神了许多，有了想吃东西解馋的欲望，是阳了这些天从没有过的感觉。趁着有这种精气神，立即去了附近的生鲜水果店，买回来两根净排，拎着回到家，和酸菜一起炖了起来，虽然还是闻不到扑鼻的香味，但是盛在碗里端上餐桌，已经够我们一饱口福的了。
这一顿我和儿子吃得津津有味，酸菜炖排骨到嘴里真得是百吃不腻。虽然嗅觉丧失了，但是味蕾还是能明显地感触到那种油腻的菜香，还没有等到饭做熟了，娘俩早已经吃得饱饱的，最后谁也没有吃饭，出了满满的一头汗，结束了好久未餐的美食。
昨天第九天，一夜还真的消停，也没有再剧烈咳嗽，只是偶尔有几声清脆的痰咳出，嗓子也清凉了许多，还是药物治疗来得快，今天还得继续治疗。不到十一点就来到诊所输液，这里依然是人满为患，挂了不到一瓶就腾出来床位，我被安排到了一处单间，在那里一直挂到了四点多。在家没有吃午饭，中途感觉到了阿奇有点刺胃，在家里随手拿了一块面包，三口两口的被我吞下肚子，才慢慢打住了心慌。手里没有水吞咽的很费力气，将就一下吧，毕竟不是在自己家里。
输液的时候，一位朋友给我打了视频，询问我病中的情况，和她简单地唠了一阵闲嗑，感觉到说话多了胸口很不舒服，于是挂断了视频接着静养。此时，邻床的一位大姐问我从事什么工作我如实地告诉了她，她说，你能不能换一份工作来照顾老人，这家人在鹤乡居住，老人都能自理，和你闺女家正好一个小区，我也觉得不错，说可以帮我联系一下，等我挂完了吊瓶，和那位姐姐互加了微信，等着她带来一份工作的消息。
往回走的路上，看到有一台共享单车，走路上气不接下气的很难受，我决定扫码骑车回家。好久没有骑车子了，车架子位置有点高，蹬着晃晃悠悠的，我下来落了一下车架子，调节了一下到适合的位置扣结实卡子，继续慢慢的骑行。谁知道没骑多远，感觉到胸口又开始发闷，双腿一下子变得软绵绵的不听使唤，全身一点劲儿都没有。两个飘轻的车轱辘像灌了铅一样沉重，没走五十米远就蹬不动了，真的是寸步难行。没办法放弃了共享单车的便利，白白浪费了我一块五角钱的骑车费，到最后还是一步三摇地走着回了家。
无数次地刷到各地殡仪馆爆满的消息，猝不及防的的瘟疫给了人们当头一棒，当我们还未曾来得及独善其身，病毒的传播如同黑云压顶直扑过来，于是乎，我们的大中华在第一时间发起了集体高热，咳嗽，精神萎靡，全身疼痛，到处都在抢退烧药，抗病毒药，止咳嗽药，达到了一药难求的程度。
现在最不容忽视的问题是，各地老年人或者有基础病的人纷纷倒下，像割稻子一样倒在严冬的空旷里。这时候想到生与死是如此的微不足道，在大自然面前，我们每个人都是在赤手空拳的和这个残酷的世界搏击，没有救援，没有支撑，唯有力挺，一个人披挂上阵，一个人独挡风雨。
此时，我们都是漂泊在海上的舟楫，面对着巨浪滔天，面对着船倒屋倾，耳边有狂风骤雨，而我们的船在海面上浮沉不定。
这场遍地开花的瘟疫，让我们变得胆战心惊，变得没了欲望，没了心情，没了好的精神状态，变得一蹶不振。打开门，仿佛病毒就会到门口叫嚣。猛然间醒悟了，在天地间，有一种东西是值得敬畏的，譬如神灵，譬如佛祖，譬如来去无踪的病毒本身，这些都让我们变得心惊肉跳，变得灵魂和肉体一样战栗不安。
连起来的胸闷气短和说话乏力，让自己感觉到生命受到了极大的威胁，好像一不小心就到了死亡零戒线，摸到了那两个冰冷的字眼，那些被病毒带走的一个个可怜的冤魂，他们是被这场瘟疫夺走性命的。一个月前，他们还安然无恙地在世间自由自在地生活着，短短一个月，他们就与这个世界挥手道别了，这是多么残酷的现实啊！
病毒带走的东西太多了，匀称的呼吸，身上的体质，流畅的氧气在我的体内好像起不到应有的作用，它让我胸口发闷，像堵着一堆乱麻透不过气来。心里什么也不去想了，直愣愣地看着天花板，没有思绪，没有向往，没有渴求，仿佛世间万物都与自己无关，仿佛自己就要抽身离去。
因为怕冷，儿子忙忙活活地给我把窗户用棉被遮盖住，又加了一层爬爬垫，屋里一下子热乎上来了，温度从过去的17度提到了21度，终于不用躺卧在客厅的地上了，我开始安安静静地躺卧在床上休息。
想到自己的困境，想到千里之外的他还漂泊在海上，心里有一种说不出来的悲凉，也许人在无事可做的时候，就把争吵当做了最正常不过的事，一旦到了生命攸关的时刻，一切的长短输赢都变得没了意义。
其实在我内心深处，是害怕看到他再遭遇苦难的，想来想去，他却成了我在这个世界上最放心不下的人。我怕他以后还会形单影孤，我怕他独对寒夜和冷寂的生活。我怕他那张忧郁的面孔会变得更加忧郁，我怕他突然抬起头撇见这间明亮的窗户，而后陷入深深的沉思和痛苦之中。男人有时候也是很无助的，但我希望他不会因为我或长或短而过多悲痛。
天地那么广阔我还没有出去走走，手脚一直都在被生活捆绑着，如果有机会和他去外面逛逛，坐上绿皮火车一路南下，不问去路，不问归途，只要身边有个人陪伴着自己过晨昏，看街边的灯火，玩了一天累了，倦了，一起下厨，起锅做饭，烹饪简单的美食，那该多好！
感觉自己的世界已经没有自己了，它是那样的虚空，感觉自己一下子成了依附品，成了藤蔓，成了花盆里绕来绕去的那棵绿萝。病病恹恹的，每一天都感觉不到起色，半生都没有这样静养过，风风火火的我，雷厉风行的我，从不服输的我，不向命运低头的我。而现在，我终于第一次认赌服输，向病毒屈服了，它缴械了我所有的任性和肆意妄为，而且不再挣扎。
一晃已经十多天了，输液之后虽然有了些好转，但是依然胸闷，气短，心慌，心悸这些毛病还在。它们如影随形绑缚在我的身体上，扔不了，甩不掉，像一块年糕粘贴在身上，烦死人了。早上起来感觉不那样喘息了，我洗了一个热水澡，借此想洗去满身的污垢和病魔。早就听说这种病毒不适合洗澡，一洗澡就反复，我对此也是心有余悸。听说二哥洗澡之后就又开始咳嗽了，我心里也很忌讳的，已经过去了十多天了，估计不会有什么大事儿了，我还是大着胆子打开了温热的水龙头。
洗完澡之后，白天就开始感觉到身体隐隐作痛，肌肉和骨骼，头皮和乳房，反正全身都感觉到不舒服，难道真是中了魔咒吗？洗澡洗出来的祸患，那可遭了。我这是显得哪门子勤近呢？这不是故意惹祸上身吗！
闺女带着小外孙来家里玩，孩子永远改变不了爱玩爱动的天性，把屋里的钢管子弄得哗啦哗啦的响，他小舅舅怕惊扰了楼下的住户，一个劲儿的招呼着他的小外甥轻点闹，孩子可不管那一套，依然我行我素，真拿他没办法。
有一天夜里，儿子发高烧出来找水吃药，在大厅里来回走动了几次，不成想却把楼下的老头给折腾上来了。他告诉儿子走路轻点，影响到他的睡眠了，儿子吓得一缩脖子，自觉理亏，好言安慰了老人家几句，把老人送下了电梯，他便悄没声地回屋睡觉了。此时儿子正“阳”得冒火，这一下肯定把老头给传染上了，你说这事儿弄得，半夜三经的借病毒来了，真的是让人哭笑不得。
病毒传播期间也弄出许多令人啼笑皆非的事。这次亲家和亲家母也摊上了病毒，在家里静养了一个礼拜之后，亲家感觉到身体恢复了，就去离家二里左右的集市上去赶集。买回来不少冻豆腐，还有一些别的东西。俗话说远道无轻载，东西越拎着越沉，一路上歇息了两回，没想到到家之后就起不来了。开始胸闷，气短，一连气吃了五粒速效救心丹才缓过来。而在当时那种紧要关头，吓得他把银行卡密码都交代给老伴了，还不断地嘱咐老伴，如果看着自己不顶对就给孩子打电话，像要留遗言似的。最后歇了好半天才缓过来。这件事我听了之后也感到是一则笑料，人哪里就那么容易死去呢！但是当自己胸口憋得喘不上气来，我也有了一种大限将至的感觉。如果气息继续不够用，如果血氧饱和度一下子降下来，人就会在悄无声息中死去，活着就成了和自己无关的事儿。
死亡是什么？是远离尘世的寂静无声，是荒郊野外的孤冢坟茔，是闪闪发光的暗夜磷火，是世人口中最忌讳的话题，是远离亲人和家园而游荡于碑文里的名字，是被熟悉的人慢慢忘却，而后退出自己的道场。
多年以后，我们都逃不过命运的裁决。但是，因为这场瘟疫，许多老弱病残的人都成了牺牲品，他们正被这个世界一点点淘汰，我们是不是也身在其中，真的不得而知。
今天感觉喘息不那么厉害了，就是身体哪哪都疼，像破茧抽丝一样，大腿上的肌肉“蹦蹦”地跳着疼，乳房和腋窝也疼，后背连着脖子的肌肉都疼，腰部也酸痛酸痛的，那种滋味就像有人拿着一个耙子在揪你的肉，一条一条的，一缕一缕的。不知道这种身体的症状多久才能彻底消失，才能把病毒一点不剩地赶出自己的身体，没有残留，没有病根，没有种种不适，恢复到得病之前的境况里，我是不是在痴人说梦。
今天一觉醒来，精神状态绝佳，头脑清醒，神清气爽，身体的疼痛感也已经退却，消失，没有了想被人搀扶着的感觉，估计身体在一点点变好，这是自己一直都在期待的。他快从海上回来了，看到我的这副模样该作何感想呢，不能劳动，不能正常生活，整个人萎靡不振，像一台用废了的机器没有了应用的价值，他对我还会有爱的企图吗？如果自己不行了，我又怎么会去连累他，既然不能给予对方关爱，以及生活上的各种照料，那么还苦苦守着我这截枯木干什么？他一个人在孤助无援的海上，一定很着急，回不来家，靠不了岸，只能眼巴巴的想象着，把万种情愫深藏心中，他现在还触及不到我的痛苦，他的眼睛看不到我被疾病所折磨，我幻想着在我无助的时候，他静静地站在我的床前，为我端上来一碗热羹，喝得我满头大汗，而后酣畅淋漓地躺下来休息，而不是靠着我自己在厨房里没头没脑地忙碌，也许此时，就是一个人要找老伴儿的意义了。
四个月改变的东西很多，四个月再相逢恍若隔世，我想在他跟前大哭一场，哭我心中无尽的委屈和心酸，哭我被他扔下无人问津的满腹苦楚。他在家的时候，何曾让我来打理这满目疮痍的生活，何曾让我带病做饭，过这无滋无味的生活。他不在家，明亮的屋子也变得空唠唠的，没有一点生机。窗台上的几盆花因为干旱而枯萎了，看来草木也需要有人气才能存活，人又与草木何异？
只有等着他回来，再买两盆花放到屋子里，来净化空气，来修身养性，来填补我匮乏的生活，来陪我度过这一段苦闷的光阴。
那天闺女说，等有机会咱们去海南三亚玩玩，这是一种很奢望的梦了，那么远，那么多钱，好像到了天边，不可想象的遥远，我们真有精力出去走走吗？看看芭蕉树的叶子遮住头上的天空，看看椰子树高高伫立在大地上，蔚蓝色的大海，明亮的天空，金黄色的海滩，一望无际的绿油油的海南岛，我们被一片繁茂的树木遮盖着，牵着小外孙的手在阳光下奔跑，陪他在金色的童年里快活地一路歌唱。坐上穿云破雾的飞机，坐上如同离弦之箭的高铁，不远万里出发，来一次说走就走的旅行，这算不算人生的一大快事。
本来打算去帮助闺女带孩子的，回去骑电车来回方便，望着前方二里之外的家，那是一处不能抵达的遥远，我怕走到中途再勾起喘息的病症，只得打车前往，现在想干的一切事情，都是自己可望而不可即的远方。
有一天儿子去了吉林，我打车回到家里休息，看到因为屋里热被腌制坏了的芥菜疙瘩，想倒出去的力气都没有，嗅觉闻不到屋里的怪味，但是，从腐烂的程度可以肯定，那味道是相当的难闻了。最后想出来一个折中的办法，我把它们分装在两个袋子里，利用电梯的便利终于把垃圾拿下楼。人在无能的时候，干点轻拿轻放的活计都成了奢念，当身边少了帮手，生活才显得特别的无助。
最近几天活动量减少，胃部又出现了淤堵和不适。昨天吃了几口酸菜和肉块，一下子就堵在心口了。刚开始感觉到胃胀，后来就针扎火燎的疼，一挖一跳的疼，胃里咯咯愣愣的，疼得厉害直到呕吐，直到被强烈的反胃刺激的倒卧在马桶前。此时，我想起来我的母亲，她独自忍受着世间的疾苦，心里的难处和身体的痛苦很少和儿女提起，寒夜漫漫，那无边的凄清和苦闷她却无人诉说。
一会，姑爷带着宝宝输液回来了，一场病毒让宝宝清瘦了许多，白净的小脸显得有几分单薄，想和孩子亲近亲近，却没有逗孩子说话的力气。姑爷给我熬了一碗小米粥，喝完之后感觉到胃部柔弱了些，还是回家休息吧，在这里反而让孩子为我操心，顾不过来他们就不给孩子添麻烦了，我随后打车回了家。
晕晕乎乎的我到家之后就躺下了，姑爷还没忘记打电话过来，嘱咐他小舅子晚上精神点，要多注意我晚上的状态，怕出现什么病症和意外。这是来自于晚辈的关怀和照顾，我的心里徒生出许多感激。日子过得穷与富，只要孩子们有一颗尊老爱老的心，我的心里就知足了。
七点不到，接到闪送员送过来的礼物，一箱子果冻橙，一箱子小苹果，还有酸楂罐头，糖葫芦之类的好吃的东西。儿子说，看我妈人缘真好，人家还买这么多礼物来看你，这下病全好了吧！这是老孙的儿子花了不少钱，特意给我买过来的东西，他自己感染了病症还没好利索，这场瘟疫把这个孩子也折腾惨了。刚开始的时候发了一次高烧，仰仗着年轻，体格好，没拿这点病当回子事，没想到吃了大亏，没有两天的功夫，又被病毒反咬了一口，一下子就感到了力不能支，一个身强体壮的孩子，就这样被重重的撂倒了。病毒的暴力超出了我们的想象，它那种力拔山兮的凶猛，真的打我们每个人一个措手不及。
这是一个可怜的孩子，二十几岁就失去了母亲，那份失去亲人的孤独和无助，让他过早地品尝到了人生的心酸和悲苦。一个人一直流浪，流浪，但是上天还是很眷顾他，给他一位有担当的父亲，一位力挽狂澜的父亲，一个用自己微薄之力托起家庭重任的父亲，在还清了所有债务之后又为孩子买了房子，在这个崭新的城市安了一个家。2022年虽然过得无比艰难，但是却是他们这对苦命的父子改变贫穷命运的转折点。
这是一个懂得感恩的孩子，也是一个知恩图报的孩子，我们虽然不是母子，在生物学上没有一点血缘关系，但是，在这半年多的交往中一直相处得很融洽，很和谐，像一家人一样。如果不是这个孩子的及时提醒，我还不知道去输液，不但延误了病情，还会带来很多危险因素，这一点我还真的感谢人家孩子为我的病情所做的努力。
那天孩子发高烧的时候，我买了点东西特意打车过去看看，其实那几天我也刚挂完吊瓶，胸口闷得难受，动一动就气喘吁吁的，又怕这个孩子病得严重了，他爸爸临行把儿子托付给了我，让我给照看着，都说受人之托，必办忠心之事，我又怎能扔下孩子不管不问，等他爸爸回来我怎么交代啊！听说孩子病得挺严重，我就催促他急早去输液，心里别着急去干什么活，一切事情都放一放，把身体养好了再说。再重要的事儿再挣钱的买卖和生命比起来，真的是一文不值，生命的价值高于一切，我们都应该为自己的健康负责。孩子终于按时按晌的治疗去了，这一下我也把心放下来。
今早上起来，看到二嫂给我的微信留言，说二哥今年过本命年，让我这个做妹妹的给哥哥买一身红内衣，你看看，这是怎么说的，把二哥本命年的事都忘得个一干二净的，忽然想起老孙和二哥是一个属相，他也是本命年，要买就一起买两身，穿上一身喜庆的红色，把旧年的疾患彻底根除掉，红红火火迎接新的一年。
昨天突然想起来老孙的儿子大概过了年也是37岁了，我顺便问了一下，还真是也是本命年，那买就得买三套内衣，也不能落下一个人啊。晚上打车去了一趟荣盛针织，我去看了看，货架子上都被抢空了，售货员说你想买还得等两天才能来货，那也好，就再等两天。我浏览了一下柜台上摆着的女式衬裤不错，才十九元一条，红红的又柔软又轻盈，感觉不错，顺便给自己买回来一条，很早就想买一条这样的内裤了，今天赶上了，连带着买两双红袜子，高高兴兴地打车回了家。
也许是累着了，这一晚上又开始憋气，胸口发闷，夜里翻来覆去的睡不着了，还伴有轻微的咳嗽，我用手不断地抚摸胸口，又有石头压在上面的感觉。唉，我怎么突然就把自己当成好人了呢？刚刚好起来，这下怕又不好交代了。
凌晨两点半，咳嗽声渐渐厉害了起来，我起床到客厅找了几片药，红霉素和甘草片一起吃了下去，这半夜不咳嗽了，喘息也差多了，再可不敢这样蛮干了，好一点就出去折腾，什么着急的事儿？离过年还有不少天呢，过几天好点再去买不是一样吗？我这个性格啊，办点什么事情都风风火火的，吃了亏才知道后悔。
昨天一天都老老实实地在家里养病，哪里都没敢走动，没事和弟媳妇聊了一个中午，说的也很投机。现在不在一个村子住了，距离隔着远了一点，很久没有和弟弟一家聚在一起了，只能用手机视频说说话，想想他们家的两个侄男侄女都在攻读学业，读高中正是喝血的时期，花钱就像流水似的，我是供过两个孩子上学的人，深知其苦。好在弟弟手里还少有积蓄，两个人又挣点微薄的工资，学生花销还不至于断条，再加上土地给的一点租金勉强着还能维持，这也是值得欣慰的事。
想想自己的那个时候，工资从开始的一个月从一千三慢慢涨到了两千七，还是一天都不休的情况下，这点薪酬对于供两个孩子读书简直就是杯水车薪。女儿求学的费用不足，没有办法停下来实习，自己打工挣了七千块钱，才勉强继续实习把学业坚持下来。
那时候，女儿的学费还是我哥哥嫂子出的，若不然我是无论如何也供不起了。女儿有今天的幸福生活，也是摊上了好姥姥家，舅舅，舅妈和姥姥对于女儿的付出我会铭记肺腑，是他们赐予给女儿一个美好的前程，春风化雨的恩泽我怎么会忘记。
女儿在学校为了节省开支，省吃俭用的熬得头发都失去了青春的光泽，变得像干柴一样。我可怜的女儿，在学校不但要忍受着同学们的歧视，还要忍受生活上的种种不堪和磨难，这是一个二十几岁的女孩子不该承受之重，她是怎样才从这种痛苦的煎熬中走出来的，我的几句鼓励的言语又能顶几顿饭食，贫穷的逼迫让我的女儿每一天都惊若寒蝉，她不敢多花一分钱，直到现在，每每浪费一分钟都觉得自己是在犯罪，是对过去穷困岁月的一种背叛。
小外孙感染了支原体和衣原体，怪不得孩子在病毒大流行之前就喘息不止，大人疏忽才拖延到了现在，要不是我追着让给孩子输液，还不知道要拖延到什么时候。到紧关节要的关头还得我这个当妈的给拿主意。昨天惦记着孩子的病情，买点东西打车去了医院看望小外孙，都好几天没看着孩子了，心里着实挺想他的，这个小玩意，牵动着心神啊！
孩子静静地在床上躺着，不哭也不闹，比去年的时候强多了，真的是长一岁一个变化，去年输液瞪圆了眼睛哭喊，怎么哄都静不下来，今天你看看，就一下子懂事了不少，扎吊瓶时也只是长出了一口气，不是蹦高耍闹手刨脚蹬的了，仿佛一下子变成了大孩子了。
从医院出来，又感觉到气喘吁吁的，也许是在屋里抱了一下小外孙，这个孩子可真沉，四十多斤重了，像一块大石头一样抱得直往下坠，唉！其实是自己太无能了，怎么连抱抱孩子的劲儿都没有了，我还能有什么用？上车就开始喘，闺女让我含了五片甘草片，才把咳嗽压下去。本来想跟着他们去鹤乡骑电车了，吓得闺女不让去了，急忙开车把我送回了家。
这两天没出去买菜，冰箱里什么都没有了，就是之前女儿给买回来一把芹菜，我就炒芹菜干豆腐，腌芹菜花生米，满桌子都快成了芹菜宴了。电车不在真的是寸步难行，买点东西拎着拎着就走不动了，即使是打车回家也需要拎着走很远，自己真的是无能为力了，这就是将就着混日子呢。
今天夜里突然全身酸痛，腰腿疼得特别厉害，无处搁也无处安放的，接着就心烦气躁的。看着儿子屋里不熄灯就生气，让他早点休息早点休息就是不听，非得过了两三点才上床，这一天一天的熬夜把身体熬坏了咋整？可也是，前几天接了一个一千三的单子，连续给人家忙碌了五个晚上，今天说终于把这个单子给弄完了。
现在干什么也不容易，实体店，做生意都赚不到钱，打工也到了年头岁尾钱也不好赚，好歹儿子还能在网络上赚点零花钱，来维持现在经济萧条，已经算是很不错了。他不但挣着一份工资，还自己没日没夜地干一份活计，有一个挺上进的孩子，也是很值得欣慰的了。孩子的成长才是自己的底气，要不现在的我越来越没有能力，打工万一干不了，我可指靠着什么来生存啊！现在挣钱又如此艰难。
想想老孙的年龄也越来越老了，他还能干几年啊？他即使心甘情愿地供养我，他干不动的时候我又依靠何人？其实我觉得在他能干动活的时候，为他自己留下一些积蓄，也能让我们俩轻轻松松地享受晚年生活。两个人除去后顾之忧，能够消停地走完后半生，这是我的最大的心愿。
如果有能力，我们就一边旅游一边打工，跟着他到这个城市转悠转悠，到那个城市走走看看，家政行业到哪里都好找工作，趁着我们还有能力，浏览一下祖国的大好河山，再体验一下祖国各地的风土人情，想想都感到快活，他也有这种想法，我们在这一点上不谋而合，终于走到了三观一致了。
凭良心说，我愿意和他在一起干活，他处处都护着我，不让我操持得太累，我也愿意享受他给予我的这份关爱。但是，我也心疼他那样八面照顾，怕他累倒了我们就彻底完了，他就像我的一座大山，可以依靠又可以停泊，看着他如此消耗自己的体力，我的心里就隐隐的疼痛，也一阵阵感到酸楚，这是对男性伴侣的一种依恋吗？
听说他从海上回来了，我的心里确实很激动，看着他兴高采烈地买东西，准备明日就返回来，也是迫不及待地往家赶，在海上漂泊了四个月之久，谁不想早点回家啊！我的眼睛里闪着欣喜的光芒。
事与愿违，他的大哥受到病毒感染住进了医院，没有人在跟前照顾，他主动留了下来伺候哥哥几天，急匆匆地把海货以及给宝宝买的玩具让大客捎过来，中午我和闺女他们去接站，直接把东西送到了家里，就是人没有跟着回来，让我感觉到很失落。
老孙的儿子思伟因为病毒复阳，身体恢复的很慢，在诊所输液都一个礼拜了，憋气的症状减轻了许多，耳朵里却无端地难受了起来。去医院看了，又上了药剂，但是还不见好转，不知道是什么原因。闺女说这次病毒引起来的耳底积液的人很多，思伟也曾问过大夫，说他耳朵里没有积液，就是内部发炎了，通过治疗就会好转。一晃都过去了十多天了，还是感觉到耳朵里难受，有一种憋闷的感觉，这个孩子开始变得焦躁不安起来。
老孙在医院照顾哥哥，自己也在前几天感染了病毒，现在突然发起了高烧。于是也不敢大意，急忙离开医院到了一家诊所输液，缓解病毒带来了诸多难受的症状。我让他回家来治疗，他说五个小时的车程怕是很难坚持到家。另一个原因也许是怕自己在病情发作期间，再一次传染给家人反而不好，就坚持在东港输液几天之后再回返盘锦。看着他一个人孤孤单单地住在旅馆里，发着高烧还没有人照顾，实在是不得劲儿。这个病毒把人们的生存法则一下子打乱了，人人都变得小心翼翼，也更加举步维艰起来。
在我的心目中，老孙就像一位战神，从不曾倒下，也从不会躺平，只有在他牙痛的时候才能感觉出他的难受。还有就是他每次从海上回来，脸上带着掩饰不住的疲惫。在医院做护工熬夜的日子里，他依然能够强打精神把事情做的一丝不苟，从没有因为精神懈怠而停下来劳作。
而现在，病毒感染也让这个坚强的汉子一下子倒在了病床上。他健康的身体也受到了病毒的侵袭，高烧，咳嗽，周身无力，整个人都变得没有了精气神，没有了昔日的阳刚和锐气，我想象着他一个人可怜兮兮的样子，心里感到一阵阵难受。
如果能到他跟前，给他煮一碗鸭梨冰糖水喝点，也会减轻他的咳嗽，清一清内心的毒火，像别人家的两口子一样有老伴在身边服侍着，一定会减少许多人间疾苦。通过这场天灾人祸，也突然拉近了我们彼此心中的距离，感觉到世界上别的东西都变得无足轻重了，唯愿我和他能够相依为命，能够风雨同舟，能够冰释前嫌，能够不离不弃地在一起，直到生命终结的那一天。
以后的日子里，不需要挣多少多，只要按时按晌地回家吃饭，我做好一日三餐等着他含笑归来，这也许就是他期待的生活吧，这样的平静生活我期待了半生。
今天看到女儿发给我的一个链接，说许多人留下了新冠后遗症，嗅觉和味觉失灵，乏力，气促，咳嗽……看到这里，我猛然想起来早上的时候，女儿带回来两剂汤药让我熬制，我闻到了浓浓的中药味。原来在不知不觉间，自己的嗅觉神经已经恢复正常了，当时还以为不可逆转了呢。
昨天去生鲜超市打听了一下鲍鱼和冻虾，大虾的价格，吓得我一吐舌头。如此贵的东西他一买就是一大箱子，敢上不花钱白拿似的，好容易拼命挣点钱，就这样没完没了地霍霍开了，让我心里很是不悦。今天早上临上车，说又为我买了两斤海参，那玩意有什么吃头，说是大补，补什么补，我这副贫贱肠子也享受不起那种高级待遇。我的丈夫半辈子没给我买过什么东西，只记得有一次去北京打工，在垃圾摊位上给我买回来一件厚毛衣，我当回事儿地穿了好些年。有一次在坟地跟前放羊，拿回来别人上供的水果放在桌子上，笑嘻嘻地让我吃，就这样我一直煞有介事地和他过了二十多年。
自从遇到了老孙，他好东西没少给我买，在医院干活回到家，都在小区门口拐弯处买回来我爱吃的大西瓜。春天的车厘子多贵啊！每斤下来都六十多块钱他依然乐此不疲地买回来给我吃，也总是惊出我一身的冷汗，一天的累又白受了，被我填进了肚子，这生活是不是有点太矫情了。我了解了他干活的辛苦，又知道他打工路上的心酸，总是不忍心把他买回来的这些东西填进腹中，尽管那些好吃的东西有很深的诱惑。
老孙快到家了，我为儿子做好了饭菜，急忙去市场买了点排骨准备给老孙做排骨炖酸菜。他旅途劳顿又兼病毒感染，吃东西也没味，正好吃点酸菜提提胃口。回到家之后我炖好了的时候，到了老孙下车的时间，思伟去楼下接他爸爸，一会功夫，看见老孙拿着一个大纸盒箱子小零食，还有一小盒子物品和其他东西，从外面风尘仆仆地回来了。
他的脸明显消瘦了许多，身体也不像之前离开家的时候那样健壮了，也许是因为病毒感染，但最主要的还是在海上不分昼夜地劳作这四个多月，把他熬得筋疲力竭了。身体还没有恢复过来，又摊上了这场害人的瘟疫，谁能受得了这样的折腾。看着他瘦得眼窝都有些陷下去了，唉，男人啊！一个六十多岁的老人，本应该到了退休的年纪，因为没有退休职工的养老待遇，这个年龄还在海上当拼命三郎，什么时候才是个头啊！
我们吃完饭，短暂地休息了一会，就陪着他去百度商厦附近的诊所去输液。医生给老孙用听诊器仔细地听了一下肺部，之后对症下药为他挂上了点滴。老孙看到我的情况也不太好，要明天带着我去医院拍一个片。我不愿意去拍片，拍完了也不解决根本问题，钱花了不少病却没有治疗，有拍片的钱还不如用来输液来的快。老孙就直接找大夫说给我媳妇做一下检查，我喜欢听自己的男人说这样的话。因为活了大半辈子，和自己的丈夫都过了二十多年，却没有听到他叫我一声媳妇，哪怕是虚情假意的一次也好啊！直到他去世的那一天，也没有等到他说出那两个字。
输液完事之后，老孙买回来牛奶和红珊瑚桃子，这种桃子秋天就比其他水果贵，冬天这种反季节更是贵的出奇，这他也给我买回来吃，他这个人啊，为了我多贵也豁出去了，我在跟前肯定不让他花这种冤枉钱。
老孙到屋之后就开始忙里忙外，忙东忙西，手脚不闲着，完全忘记了他还是一个病人。空寂了四个多月的小屋一下子恢复了生机，空气里弥漫着很久听不到的欢声笑语，我们的世界又一次充满了蜜意与柔情，也许这些就是治愈疾病最好的良药。
一晃2023年的春节就在一片喧嚣的气氛中来到了，我们对过去的这一年没有过多的留恋，也没有让人牵肠挂肚的不舍。有的是一个个落荒而逃的身影，他们曾被病毒折磨的苦不堪言，天上的神灵啊！让这个病毒遍地开花的时代快点结束吧！
今年的春节让所有的人都意想不到，全世界绞尽脑汁来控制病毒，也没能使它停止传播的脚步。谁知道就是这样一个轻而易举的大放开，遍地开花式的全体免疫倒是让病毒逃得无影无踪，人们悬着三年的心终于落了地。但是，这场令全世界都感到束手无策的瘟疫，把人类也折磨得筋疲力竭。没有躲过此劫的人永远失去了生命，他们再也感触不到今天阳光的温暖，也永远失去了与亲人团聚的机会，这是生命的悲哀，也给亲人留下了无法挽回的伤痛。
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