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1.给媳妇看手相，发现媳妇的生命线很长，再看看自己的，生命线有点短。于是，深情地看着媳妇，说：“我可能只能活到四十多岁！”心里希望媳妇能说点感人的话回应自己。谁知，媳妇愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
2.以前跟人合租了一个小屋，一室一厅隔开的那种，晚上才发现隔壁合租的是一个美女，长得还不错，就动了贼心了。一个人躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。
3.高中时候有次中午有事耽搁了吃饭去的有点晚，我到食堂打饭的地方看到我们班的女神也在打饭，我就默默地站在她身后看着她，到我们的时候只剩下一份鱼和一份土豆，女神突然问我:“你吃鱼吗？”我说:“不吃。”女神就把鱼和土豆都打走了，都打走了。
4.一家人在草原旅游，女儿：“我们要是遇到狼咋办？”妈妈：“有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！”女儿：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”老妈指着老爸：“你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
5.超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯地说：“我拿不动。”爸爸说：“饮料拿得动吗？”儿子说：“拿得动。”最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市。
6.“你整天就是打麻将，家务活一点也不干，像话吗？我辛辛苦苦上班，下班后还得侍候你，凭什么？凭什么经济大权你掌管，作为一男人，每个月居然只有一百块零花钱，我再也不忍了，今天我要让你知道什么叫男人。”说完，我对着老婆的照片扇了几巴掌，真解气。
7.今天老板把我们叫过来开了一个紧急的会议，老板说：“我最近看监控发现好多人上厕所磨洋工，我决定了一件事情。”我：“是不是什么重大决定？”老板：“没什么，我准备找人给我弄一批我的画像，放在厕所！”二货：“要不算了吧老板，不太好吧！”老板：“有什么不好的吗？”二货：“为了尿你脸上，更耽误时间！”老板无语了。
8.前几天跟弟弟在聊天，聊着聊着突然闻到一阵恶臭，接着这家伙咳了起来。我说：“小样，别指望用你的咳嗽声掩盖你的臭屁响！”这货忙说：“不是，不是，我是被自己的屁呛到了！”
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