不被父母看好的爱情，该不该继续，真的会幸福吗？(不被父母看好的爱情能长久吗)

往往父母反对的不是你们的爱情，他们反对的是你不幸福！

可问题也在这，你到底能不能幸福？标准答案从来不在你父母那，而在你这。

一、参考父母投反对票的初衷，但最终怎么做还看你自己：

1.以爱名义的绝对掌控，怕你离开。中国式父母擅长以爱之名“道德绑架”，他们反对的不是你的男/女朋友，他们反对的是你脱离他们的掌控，突然长大。

如果是这样的爹妈，现在你不争取爱情的的主动权，恐怕以后结婚、生娃，也都难逃他们的“魔爪”。

不过，这里有个前提，不要为了反抗而反抗，归根结底还是要看你选择的对象，别誓死捍卫爱情，结果发现对方是个人渣。

就像家武志红说的：“誓死的忠诚，可能是爱的炮灰。”

2.客观条件的不满足，怕你过不好。很多父母还是基于条件问题，怕你以后生活不顺利，才会做出这么“费力不讨好”的选择。

那么，这种情况下，你先要承认父母对你的爱，不要跟他们硬碰硬，之后再去感化他们、打动他们。

这个也有前提，你能确认对方是真的值得托付的人，能给你幸福，这样时间久了，父母看你过得好，自然也会心软。

3.内在品格的不达标，怕你受委屈。前面都是父母的问题，还比较好解决，最担心的是你选的人不行，父母作为过来人更有先见之明。

看过一句话说“为什么有些女生容易爱上烂人？”一种是她本身就是烂人，另一种是被家庭保护好的乖乖女，始终怀揣浪漫情节，男人不坏她不爱。”

要是以上情况，绝对有必要好好斟酌一下，多想想你坚持的人到底值不值得，因为父母不会害你，始终在保护你，但保不准别人不会害你。

二、如果你心意坚定，我再教教大家如何和父母有效沟通，争取他们的同意：

1.直接表达情绪和需求，比争吵更有用。

有效沟通，永远是解决矛盾的最佳方法，遇到分歧，不应该一味宣泄情绪，而是讲出情绪，让彼此看到情绪背后的需求和感受。

也许你会说“他们不会耐心听我说的，只会上来就指责！”的确，父母还是习惯于把我们当小孩子来训斥、管束，强行去顺从他们。

但你自己清楚啊，你已经是成年人了，所以，完全可以避免争吵、冷战等极端方式，以成年人之间的良性沟通，去解决这件事。

教大家一个有效沟通的方法：

第一步：说出你的想法—爸妈，他是很有上进心的人，他对我很好，能给我幸福；

第二步：表达你此刻的情绪—你们的反对让我很难过，但离开他我会更难过；

第三步：讲出你的需求—我知道你们为我好，也知道你们对他不满意，但我希望你们能给他一些时间，了解他，慢慢接受他。

第四步：引导父母讲出心里话—没关系，你们有什么都可以说出来，我都愿意听。

第五步：提出解决办法—比如，爸妈觉得他赚钱少，没发展，你可以介绍下他工作的前景，你们的规划，来解开他们的心结。

记住：你得先像个大人，他们才能不把你当成小孩，重新审视你的选择。

2.规划好未来，用行动说话，让父母放心。

归根结底，父母的反对是因为不相信，不相信你会幸福，也不相信他会给你幸福。

那就证明给他们看好了，做个长期的规划，他有什么能力和优势改变现状，你们未来几年有着怎样的目标和打算。

最好，能够切中父母担心的点，比如，他们认为他没钱没房子，那你们就想想怎么靠努力缩短差距，给父母一个还算认可的交待。

可能未来太遥远，父母很难相信，我们也很难证明，那就脚踏实地从现在开始，做一些力所能及的改变，他为了你变得自律，学习其他技能，越来越上进……

不怕所有人都认为你嫁错了人，怕就怕在，不知不觉，这个嫁的人真的成了错的人！

3.做到课题分离，建立边界意识，各自为选择负责。

心理学家阿德勒提出“课题分离”概念，意思是能够分清你和他人的边界，你们是彼此独立，各自负责的。

在面对感情这件事，作为大人的我们，更应该做到与父母的课题分离，各自有各自的选择，各自也应该承担各自的后果。

比方说，你的课题~你坚持和他在一起，可能父母会和你的关系变坏，未来你婚姻出现问题，他们也会袖手旁观，你会变得孤立无援。

那父母的课题呢~他们一旦做了反对的选择，就要承担可能与你疏远的代价，失去对你的绝对掌控，整日处于失落的状态。

然而，这就是成长，你们都有各自的人生课题，这是成年人关系的边界和责任，父母和子女也不例外。

所以，你如果认定了自己的选择，那就坚持下去，完成好自己的人生课题，而父母的想法和情绪，那是他们的课题，你不需要背负前行。

记住：父母对你的感情有投票权，但没有选择权，他们希望你幸福，但不会替你、帮你

幸福，幸福这件事还是自己说了算！

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意和大家分享我自己的态度。

★《布宫号》提醒您：民俗信仰仅供参考，请勿过度迷信！